Веселое
Get Adobe Flash player

Новинки сайта:

Баннер
Библиотека Веселое

Весёлое-коллаж-1В весёлом разделе нашей библиотеки содержатся следующие материалы:

 

Жаргон мамский

Бывают речевые ошибки, случаются неправильные ударения или покалеченные окончания слов. Но сильнее всего начинает трясти от употребления сорняков — избитых пестрых словечек, неуместных англицизмов, заезженных неологизмов и бессмысленных велеречивых формулировок. Егор Арефьев подобрал для нас несколько таких и предлагает провести минутку занимательной социолингвистики. На всякий случай. Вдруг и у нас Клара украла не только кларнет, но и запас синонимов с эпитетами.

Сорян

Хит сезона. От создателей шлягеров «спасибки» и «океюшки». Употребляется практически всеми — и вменяемыми людьми, знакомыми с русским языком не понаслышке, и красивыми чиксами из измерения инстаграм. Можно понять непреодолимый зуд разговаривать на русско-английском суржике, но что мешает использовать ассимилированные слова-кальки типа «сорри» или «респекта»?

Улыбнуло

Видимо, этимология слова отправляет к моменту, когда улыбка появилась непроизвольно. Удар током, попытка проглотить лампочку, случайный зацеп щеки крючком во время рыбалки. Остается ждать братьев «улыбнуло»: облизнуло, изогнуло, захлебнуло, усмехнуло, шевельнуло. Прав был Тредиаковский: «чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй».

Мимимишный

Слово ждет вас там, где ходят «светлые человечки» с «денежками», а еще гуляют «солнце» с «заей». Во-первых, не у всех получается выговорить его — обычно случается «мимишный». Во-вторых, когда взрослые люди употребляют это слово по отношению к ребенку, котику или песику, хочется сначала вычерпать весь сироп из ушей, затем заварить доширак, поставить его на табуретку, а потом в тельняшке и протертых трениках все это съесть. В качестве антидота.

Ваш покорный слуга

То, что пришло на смену — или появилось одновременно — «автору этих строк». Человеку влом написать «мне». Это всего лишь три буквы. И вообще, низко и пошло упоминать себя в своем же тексте. Другое дело обозначиться как «автор этих строк» или «ваш покорный слуга». 14 и 16 букв соответственно. Это вам не «я» какой-нибудь. Это солидно. Ну, и скромно, конечно.

Себяшка

Не путать с «овуляшкой» (чуть ниже). Весьма безобидная замена модному слову «селфи». Ревнители русского языка решили дать ответ загнивающему западу. Закроются в своих саунах, а потом селфи друг другу делают. Нет, не годится. Грешно это. Вот «себяка» или «себяшка» это по-русски. И державно, и няшно.

Депрушечка

Жестокое унижение медицинского термина, который никак не соотносится ни с чем уменьшительно-ласкательным. Депрессия — это боль, девочки, а не себяшечки с мишкой на фоне окошка.

Вкусный

Само по себе слово прекрасно. Только когда употребляется в прямом смысле. А не звучит в формате «вкусный текст», «вкусные подробности», «вкусная тема». Эй, ты просто голоден? Не тормози — сникерсни! А то рука невольно тянется к кобуре с наганом. Не надо провоцировать, пожалуйста.

Взорвал интернет

Классический шаблон нерадивых коллег, забывших, для чего пришли в профессию. «Этот пост взорвал интернет» — когда такое пишет пиарщик, создавая вирусный ролик для вброса в соцсети и ютуб, это еще можно понять. Будут кликать. Когда солидные интернет-издания пестрят «взровавшими интернет» грудями, признаниями и прочей туфтой, это приговор. Даже «Яндекс» стал блокировать дешевые попытки манипулировать читателем и выводит из трафик-потока за ухо авторов подобных шедевров.

Как-то так...

Беспроигрышный прием подведения итогов. Сначала длинный пост или затянутая речь, а потом «как-то так». Все бы ничего, но без этого блестящего риторического приема можно запросто обойтись. Написали «как-то так», пусть даже с философским многоточием, а потом сотрите. Ничего не изменилось? Вуаля! Как-то так…

…., Карл!

Обращение к несчастному Карлу, герою сериала «Ходячие мертвецы», стали повторять абсолютно все. А ведь в популярном эпизоде ленты папа мальчика, который замер, глядя в землю, ничего такого не говорит. Да и вообще, сцена довольно печальная: по молчанию сына Карла герой понимает, что его жена умерла при родах, а потом начинает плакать и кататься по земле.

Новый поворот придумали авторы сайта BuzzFeed, которые сделали открытки со смешными диалогами отца и сына. Каждый раз мужчина добавлял к последней фразе «Карл». Так выражение пришло в Россию, где достигло высшей точки развития. «Христос Воскресе, Карл!». «Воистину, Карл!». И так далее.

Мамский жаргон

Страшнее мамского жаргона могут быть только мамские форумы — заповедная территория для избранных и посвященных, заходить на которую просто так нельзя. Это опасно не только для глаз, из которых может пойти кровь, но и для психического здоровья. Кладезь мудрости недоступна обычным смертным. А употребление специфических слов по теме беременности или родов означает принадлежность к особой касте, то есть секте. Сложно поверить, что адекватный взрослый человек разговаривает так. Но это правда. Знакомьтесь, адовый мамский новояз: овуляшка и хочушечка (пытающаяся забеременеть девушка), пузожитель (эмбрион), годовасик (годовалый ребенок), беременюшка, тугосеря (ребенок, который не может сходить в туалет), пропердольки (то, чего ждут от тугосери), тугородя (женщина на 40-х неделях беременности, которая все еще не родила), полосатость (беременность).

Пожалуй, занавес.

Источник: zen.yandex.ru

 

Охотники

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло" или "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно со МХАТовским драматизмом спросить: "Кому я понадобился?".

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа типа "тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа "твою мать" заменяется словосочетанием "Больно слышать", произносимым с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить следующим: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

  • "Ну ты, урод!" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
  • "Баран, за базар ответишь?!"   "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
  • "Тормоз ты редкостный!"  "Да вы просто рутинер, милейший!";
  • "Сам понял, что сказал, дебил?"  "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине типа "вот это попа (ноги, грудь)!" меняются на следующее: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

К сожалению, автор неизвестен

 

ПознерЯ прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал. 

На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: 
— Я потерял паспорт и хотел бы...

Один из них перебил меня: 
— Прямо, налево по коридору, белое окошко. 
В окошке сидела афроамериканка. 
— Я потерял паспорт... — заговорил я...

Но она тоже перебила: 
— Белый телефон на стенке справа.

И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 
1. Поднимите трубку. 
2. Услышав гудок нажмите цифру „1“. 
3. Услышав слово „говорите“, четко и ясно изложите свой вопрос...

И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.

— Мой номер такой-то, — сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: «Владимир Познер, окно номер три». Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил: может, потому что он удивительно походил на Чехова. 

— Привет, как дела? — спросил он. 
— Да так себе. 
— Что случилось? 
— Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. 
— Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. 

Я заполнил и вернул бланк Чехову. 
— Та-ак, — протянул он, — вы натурализованный гражданин США? Я кивнул. 
— Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? 
— Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой. 
— А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию. 
— Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу — поеду, получу и вернусь к вам. 
— Отлично, буду ждать, — сказал Чехов. 

Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию.

Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал: 
— Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал. 
— Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта! 
— И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. 
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт. 

— Мистер Познер, — сказал Чехов, — вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог «со всеми причиндалами»: так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос: 
— Мистер ВАЛДИМИР Познер! — Именно так, Валдимир, а не Владимир. 
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала: 
— Проверьте, все ли правильно. 
В паспорте значилось «Владимир», а не «Валдимир». Все было правильно. 
— Распишитесь в получении.

Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен.

Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал: 

— Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен. 
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго, ответил:

— Сэр, Вы за это платите налоги!

Помнится, мы с вами тоже их платим?

 
Еще статьи...
USD USD
2,106 0,0
EUR EUR
2,399 -0,0
RUB RUB
3,195 -0,0
Каталог TUT.BY Яндекс.Метрика