Веселое
Get Adobe Flash player

Новинки сайта:

Баннер
Библиотека Веселое

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж.  "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"  

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".  

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. 

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".  

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. 

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.  

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.  

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. 

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.  

Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 
Персонал-1

 Отец, крепко выдрав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?!

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Ну, с взысканиями все понятно - ежели  решили кого-то наказать, то у наказываемого не должно быть сомнений ни в причине, ни в справедливости взыскания.

*  *  *
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!
Знаете ли вы, что ваш лучший менеджер по продажам на самом деле любит покой и уединение? А программист - разводит цветы. И вообще, что вы знаете о ваших сотрудниках?
*  *  *
Мама  моет грязного сына и говорит: 
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик, - поросёнок - это сын свиньи.
Сотрудники достали ленью и неисполнительностью? А знаете ли вы, что в любой компании работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и ее руководителю в частности?
*  *  *
- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...
Об инвестициях в персонал. Знаете, что в этом процессе -  самое важное? Обеспечить гарантии возврата этих инвестиций! А то ведь бывает - инвестируешь-инвестируешь...
*  *  *
Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Какая? Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Антикризисное управление, мероприятия по реорганизации, реанимации, реинкарнации... Менеджер! Помни! Иногда гораздо правильнее закрыть контору, чем пытаться ее спасти!
*  *  *
Какой у нас  все-таки свободолюбивый народ! Двести человек опросил - никто в тюрьму не хочет!
Об изучении  мнения наших сотрудников. От чего, в первую очередь, будут зависеть результаты? От того, что на самом деле думают люди? Отнюдь. Результаты будут зависеть только от того, какие вопросы вы им зададите!
*  *  *
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Внедряя в своей компании передовой зарубежный опыт, полезно помнить о том, что существует некоторая местная специфика...
*  *  *
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что, дети, вы прочитали книгу "Война и мир"?
Молчание. Один парень подрывается с места с квадратными глазами и спрашивает:
- А разве ее читать надо было?! А я ее переписал!
О важности точных формулировок при постановке задачи. Дело ведь даже не в том, что люди могут сделать НЕ ТО. Беда  в том, что это НЕ ТО они сделают, используя свое рабочее время, технику и пр. То есть оплатите все это НЕ ТО, в конечном итоге, именно вы.
*  *  *
Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Эх, вечная проблема, у кого заказывать услуги: у того, кто подороже, или у того, кто подешевле? Может быть, не стоит платить столько за громкое имя? Но, с другой стороны, не случайно именно это имя такое громкое!
*  *  *
- Как называется бумеранг, который не вернулся?
- Палка.
«Взяли продажника, а он не продает...» Ребята! Не обманывайте себя! Продажник не может не продавать! А если все-таки не продает - то это и не продажник! Будем называть вещи своими именами.
*  *  *
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже не нравится, доктор. Но он добр к нашим детям.
Самое главное в работнике - не обходительность/вежливость/гладкость речи. Главное в работнике - качество его работы!
*  *  *

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор - аудитории: 

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Что вы должны сделать в первую очередь?
Студенты: 
- Вызвать скорую! 
- Вызвать милицию! 
- Сообщить родственникам! и т.п. 
Профессор: 
- Все не верно. В первую очередь вы должны надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Каждый руководитель всегда должен помнить о том, что именно он ответственен за жизнь и здоровье подчиненных!
*  *  *
 Вам будет легче вставать на работу вовремя, если сверху на будильник вы положите мышеловку!
Маленькая житейская хитрость. Обязательно доведите до всех сотрудников в целях борьбы с опозданиями.
*  *  *
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор
Нужно ли тратить деньги на повышение квалификации своих работников? Кто-то считает, что нет. Но практика доказывает обратное!
*  *  *
 Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Об адаптации новых сотрудников. Это тема больная, и, скажем прямо, сложная. Но, с другой стороны, секретный рецепт известен давно!
*  *  *

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку,  прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки,  воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего не ответил, но прощаясь в конце вечера,  сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Внедрение техники и автоматики, модернизация, безусловно, облегчает бизнес. Однако ошибкой будет думать, что установка каждого нового компьютера сама собой приближает вас к корпоративному счастью.
*  *  *
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: 
чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Управленец, помни! А лучше всего - еще и запиши для верности!
*  *  *
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Если уж вы надумали вводить демократию и свободу выбора в организации, то делать это придется всерьез. Иначе это будет очень странно выглядеть!
*  *  *
Надпись у входа в кабинет психоневролога: 
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
А знаете, о чем нужно помнить, организуя тестирования да анкетирования сотрудников? О том, что им нельзя давать общаться в процессе, а так же - нельзя допускать общения тех, кто уже прошел тесты, с теми, кому только предстоит. Во избежание.
*  *  *
Маленькие девочки играют в песочнице.
Одна из них держит кошку и медленно выщипывает  из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: 
- Ты что, не любишь животных? 
Первая, зловеще поднимая глаза: 
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Бывает, удивляешься - как же так, вроде как специалист хороший, а в коллективе не приживается. Все время какие-то непонятки, скандалы, склоки... А может, все просто?
*  *  *
Объявление: 
Уважаемые жильцы! 
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. 
С уважением, администрация.
Какие бы неприятности вы не готовили своим сотрудникам, помните: главное - вежливость!
*  *  *
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
К  вопросу о правильной мотивации и производительности труда. Обращайтесь с вашим персоналом нежно и ласково!
*  *  *
Последние новости: 
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. 
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. 
Переговоры продолжаются...
Если ваши работники требуют резкого увеличения зарплаты, дополнительного выходного и пр. - не отчаивайтесь и не совершайте нервных поступков. Ведите переговоры...
*  *  *
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...
Не устаём повторять: самое главное ваше богатство - люди! Это они, верные и лояльные, помогут вам пережить трудные времена. А все остальное - шелуха.
*  *  *
Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева - левую. А теперь побежали, побежали, побежали...
В кризисной для компании ситуации персонал - единственный ваш ресурс. Воодушевленный вами, он может дать достойный отпор конкуренту, удержать клиентов, найти неожиданные и эффективные решения. Помните об этом!
*  *  *
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: 
- Ну что, старый хрен, опять пил и шлялся по девкам? 
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Обязательно нужно собирать информацию о том, что происходит в коллективе. Довольны ли сотрудники, о чем говорят, как относятся к начальникам. Делать это нужно регулярно. Правда, в первый раз могут быть неожиданности...
*  *  *
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".
Вы все еще пытаетесь переманивать работников из лучших компаний? Напрасные хлопоты и бесполезные траты! После работы в лучших компаниях они будут думать, что делают вам одолжение, работая у вас. Наилучшим решением будет привлекать сотрудников от аутсайдеров - они будут держаться за вас и вашу компанию.
*  *  *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Есть такой способ взбодрить обстановку в организации - нужно на недельку поменять сотрудников местами. Менеджеров по продажам - в отдел персонала, бухгалтеров - в торговый зал... 
*  *  *
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
- Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!
Есть, в общем-то, довольно универсальный способ определить - стоит ли заказывать дорогие услуги этому конкретному исполнителю. Кадровому агентству там, или консалтинговой фирме. Нужно посмотреть на них повнимательнее:  на то, какой они занимают офис, во что одеты сотрудники... Ерунда, конечно, но если они пока не смогли себе на все это заработать - то почему?
*  *  *
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна...
Вы будете смеяться, но руководители часто задаются вопросом - какие сотрудники нужнее - умные или исполнительные, инициативные или действующие по инструкции... На самом деле, ответ только один - приносящие прибыль! И об этом знает даже Вовочка.
*  *  *
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
Пациент:
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Если у вас есть деньги, консультанты всегда смогут найти у вас смертельно опасные проблемы. Это аксиома. Поэтому ведите переговоры правильно.
*  *  *
- Папа, я устал нести сестpичку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдpуг уpонишь?!
Делегировать! Однозначно делегировать полномочия! Но перед тем - выделить ключевые, те, которые ни в коем случае нельзя доверить никому.
*  *  *
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Ну какие еще можно придумать корпоративные развлечения? Все ведь уже было! И пикники, и картинг и боулинг... И даже пейнтбол... Нет идей? А ведь можно просто шепнуть кому-нибудь, что в следующем месяце 30% штата сократят. И скучно долго не будет!
*  *  *
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сто рублей на тротуаре и мне не хотелось их поднять!
Бог подумал  и наградил его радикулитом.
Если вы заказываете, например, компьютерную систему управления для своего бизнеса, в ваших интересах формулировать заявку максимально четко и конкретно.
*  *  *
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.
Оказывается, похвалить работника тоже нужно уметь...
*  *  *
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Некоторые руководители напрасно думают, что повышение зарплаты исчерпывает все потребности сотрудника. Есть ведь еще и такие вещи как статус, самоуважение и прочие нематериальные штуки.
*  *  *
Муж приезжает из Японии и сразу к жене:
- Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся - и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то!
Посмотри, как блестят мои новые часы...
Не интригуйте сотрудников без нужды! Если вы решили сделать им ма-а-аленький сюрприз, не томите их неделю в напряженном ожидании! Иначе ваш ма-а-аленький сюрприз превратится в их бо-о-ольшое разочарование.
*  *  *
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Задерживая зарплату, увольняя без выходного пособия,  и вообще нарушая права сотрудников, не стоит удивляться их недовольству и низкой лояльности!

 Управление персоналом в метафорах: часть вторая

 
USD USD
2,154 -0,0
EUR EUR
2,447 0,0
RUB RUB
3,249 0,0
Каталог TUT.BY Яндекс.Метрика