Веселое
Get Adobe Flash player

Новинки сайта:

Баннер
Библиотека Веселое

Жванецкий-цитата

• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина.
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой…
• Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Автоответчик Калашникова.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

• И тогда он взял нож и застрелился.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…
• Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если их удается при этом найти.

• Удача улыбается смелым… А потом долго смеётся над ними!

• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

• Он лег в постель и уснул изо всех сил.

 

Мечтай пока не сбудется- Здравствуйте! Могу я услышать Иванова Пётра Васильевича?

- Да, это я. С кем имею честь..?

- Петрова Василиса Ивановна, налоговая инспекция беспокоит. Мы тут заметили, что у вашего кафе с прошлого месяца обороты упали.

- Есть такое.

- Вы не расстраивайтесь: по данным онлайн-системы фискализации данных,  это у всех сейчас. Падение на 23% в среднем. Ну это понятно, лето, отпуска, внутренний туризм пока хромает. К слову, у вас 21% - вы молодцы. Итак, слушайте внимательно. Мы уже пообщались с вашим арендодателем, и он со следующей недели снижает на ближайшие три месяца вам арендную плату на 25%. Однако мы понимаем, что в структуре ваших расходов арендная плата составляет 20%, а, значит, её снижение не вполне вас удовлетворит. Поэтому мы на три месяца снижаем наполовину вам соцналоги. И, так как вы на УСН 6%, то и их мы снижаем до 1%. О вашем кафе очень хорошие отзывы. Для тех, у кого отзывы не очень, мы не предоставляем такие государственные услуги.

- Спасибо. Это шутка?

- Нет-нет, на ваш адрес электронной почты уже выслано решение. Завтра можете забрать его оригинал в налоговой.

- Неожиданно.

- Ну вот, все думали, для чего мы онлайн-кассы вводим. Вот для этого как раз. Если вы не вернётесь к прежним показателям через три месяца, мы пролонгируем вам решение. Но, уверены, у вас всё будет хорошо, и ваш бизнес будет только расти. Чем вам ещё помочь?

- Спасибо, вроде бы ничем. Вот только цены на продукты растут...

- Вашим поставщикам мы тоже снизили налоги. И сейчас отслеживаем не только финансовые, но и натуральные показатели. У них есть все возможности снизить для вас цены. Но давить мы не можем: мы существуем для налогоплательщика, а не налогоплательщик для нас. Всего вам хорошего. И успехов.

...шёл 2019-й год...

 Дмитрий Кузин

 

Декларация о доходах

Налоговая служба  решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Налоговый инспектор объяснил причину вызова: "Сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так".

"Я великий игрок, и я могу доказать это, — предлагает дедушка, — Как насчет демонстрации?" Налоговый инспектор согласен. Дедуля говорит: "Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз". Аудитор, подумав, снова соглашается. Дедуля вынимает свой стеклянный глаз и кусает его. Аудитор ошеломлён. Дедушка продолжает: "Теперь я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз". Налоговый инспектор понимает, что мужчина не слепой, соответственно, второй глаз не может оказаться стеклянным, и... принимает ставку. Дедушка вынимает зубной протез и кусает свой здоровый глаз. Инспектор, проигравший при свидетелях три тысячи, нервничает.

"Пойдем дальше? — спрашивает дедушка, — Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты, и не промахнуться". Налоговик тщательно обдумывает предложенное пари: в этот раз он решил быть очень внимательным. Поразмыслив, он правильно решает, что нет абсолютно никакого способа осуществить этот трюк, и соглашается.

Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны... Он очень старается, но, увы, не может попасть в мусорной ведро в другом углу комнаты. Он просто мочится на рабочий стол налогового инспектора. Налоговый инспектор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл круглую сумму. Адвокат дедули в ужасе хватается за голову и издает разочарованный стон.

"С вами все хорошо?", — интересуется налоговый инспектор. "Не совсем, — говорит адвокат, — сегодня утром этот мужчина поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что в офисе налоговой службы он описает ваш рабочий стол, и вы при этом будете безумно рады!"

 

Странная работа-4Французский институт космической физиологии и медицины в Тулузе открыл очень интересную высокооплачиваемую вакансию


Организации требуется человек, который сможет пролежать в кровати 60 дней. За это ученые готовы заплатить 15 000 евро. Всего будет набрано 24 человека в возрасте 20-45 лет. Старт экспериментов намечен на сентябрь-декабрь 2017 года.

На первый взгляд кажется, что пустяковое занятие – валяйся и зарабатывай деньги. Однако за все 60 дней хотя бы одно плечо должно касаться кровати, даже при физиологических потребностях человека. Более того, голова должна быть ниже ног.

Такое состояние может и, скорее всего, приведет к побочным явлениям. Например, человек начнет ощущать тошноту, деградацию мышечной ткани, пониженное давление и т.д.

Все полученные результаты исследователи в дальнейшем используют для изучения микрогравитации на организм человека, поскольку длительное лежание в кровати имитирует пребывание в невесомости.

 

Люди — создания очень доверчивые и готовы поверить во что угодно, даже если это звучит как откровенная чушь. Многие из нас пользуются этим и устраивают друг над другом веселые розыгрыши. Вашему вниманию - 5 самых удачных и интересных, по мнению Museum of Hoaxes, первоапрельских шуток СМИ, которые ввели в заблуждение доверчивых граждан в разных странах мира.

1. Урожай спагетти в Швейцарии

Непревзойденной шуткой XX века до сих пор считается репортаж телеканала ВВС 1 апреля 1957 года. В своей передаче "Panorama" ВВС показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии.

Урожай спагетти

«В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... »

Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.

После этого в студию BBC последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду.

Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?». В редакции телеканала им тактично отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее»

2. Гамбургер для левшей

В 1998 году Burger King разместил рекламу в USA Today, заявляющую о введении нового блюда в их меню — "Леворукого бургера" — специально созданного для 32 миллионов американцев-левшей.

В соответствии с рекламой, новый бургер включал те же индигриенты, что и оригинальный (салат, помидоры, булочку, прочее), но все компоненты были перевернуты на 180 градусов для удовольствия левшей.

В следующие дни Burger King объявил, что несмотря на то, что новость о новом бургере была шуткой, тысячи людей приходили в их рестораны и просили "леворукие бургеры". В то же время, в соответствии с новостью, многие правши просили "праворукий бургер".

3. Изменение значения числа "Пи"

1 апреля 1998 года "New Mexicans for Science and Reason" опубликовал статью, в которой говорилось о том, что законодателями штата Алабама было принято решение об изменении значения числа «Пи» с 3.14159 до 3. В качестве аргумента приводился тот факт, что число 3 больше соответствует «библейскому значению» числа «Пи» нежели его устоявшийся вариант.

Сначала статья не получила большой огласки, но когда она была опубликована в интернете и разошлась по известным новостным сайтам, в приёмную руководства штата стали мешками поступать бумажные и гигабайтами — электронные письма с требованием отменить это решение.

Со временем оказалось, что эта статья была шуткой-протестом против попыток проголосовать за отмену изучения теории эволюции в школе. Автором шутки оказался ученый Марк Бослоу.

4. Продажа колокола The Liberty Bell

В 1996 году The Taco Bell Corporation объявили о покупке The Liberty Bell и о его переименовании The Taco Liberty Bell. Сотни возмущенных жителей звонили в Национальный Исторический парк в Филадельфии, где располагался колокол, чтобы выразить свой гнев. Волнения успокоились лишь тогда, когда Taco Bell, объявило, что заявление было простой шуткой.

Главной темой дня стал ответ пресс-секретаря Белого Дома Mike McCurry на вопрос о продаже колокола. Несколько растерявшись, он заявил, что Мемориал Линкольну также был продан. По его словам, теперь название мемориала будет звучать, как Ford Lincoln Mercury Memorial.

5. Уникальное событие

В конце марта 1976 года британский астроном Патрик Мур (Patrick Moore) объявил в эфире радиостанции BBC Radiо 2 о «грандиозном событии в истории астрономии». Сообщалось, что 1 апреля в 9:47 утра планета Плутон пройдет за Юпитером, что приведет к временному уменьшению силы земной гравитации, следствием чего станет возможность ощутить на некоторое время ощущение невесомости. Moore сообщил слушателям, что если они подпрыгнут в воздух в тот момент, когда выравнивание произойдет, они смогут ощутить странные плавающие ощущения.

Буквально через несколько минут после назначенного срока в эфир радиостанции стали поступать звонки от людей, которые на собственном опыте почувствовали удивительный эффект полета, а одна женщина и вовсе утверждала, что парила несколько минут в своей комнате вместе со столом и стульями.

 
Еще статьи...
USD USD
2,035 -0,0
EUR EUR
2,317 0,0
RUB RUB
3,237 0,0
Каталог TUT.BY Яндекс.Метрика