Веселое
Get Adobe Flash player

Новинки сайта:

Баннер
Библиотека Веселое

Айфон-1Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась и ходит туда-сюда по кабинетам. Я сижу в кабинете, разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс- маркетингу - модной фишке: когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.

В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я

В кабинет заходит коммерческий директор:

— Александр, вы еще не уехали?

— Нет — отвечаю я

— У вас не будет зарядки для Айфона?

— Нет. У меня не Айфон

— Да-а-а-а? – удивляется она. А какой у вас?

— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет

— Просто интересно

Я показал ей китайскую балалайку, купленную за 4 тысячи рублей. Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в последнего нищеброда. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…

— Да вот так… А зачем он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно, зачем? Нет, не спорю: Айфон - добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире по-настоящему хороший смартфон. 

— И Вы с ним ходите? — брезгливо тыкнув пальчиком в мою "балалайку", продолжала допрос Татьяна

— Нет, я с его помощью звоню, иногда выбираюсь в Интернет…

— И камера там хорошая?

— Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

— Александр Николаевич, честно, я не понимаю: вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… Я рассмеялся… Вспомнилось, как сидел я однажды в кафешке, «Кофе Хауз» называется, где собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася - лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом два парня разговаривали про машины. «Блин, надо БМВ брать» — утверждает один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Не-а, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». «Ну, а чего возьми пока Логан, а там….» «Ты с ума сошел? — удивлялся приятель, — на такой машине неприлично на работу приезжать!»

Айфон-2— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор

— Ну, как… Стильно, статусно…

— И все?

— Там приложения разные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее 5-ти функций, которые знала.

— И все?

— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза

— Танюш, в том-то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть, мне не нужно, понимаешь?

— А статус?

— В каком смысле?

— Партнеры приезжают, клиенты… Встречают-то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости в плоскость понтов.

— Они же не к моему телефону приезжают. Как только какой-нибудь партнер скажет мне, что он со мной договор не подпишет, пока я себе Айфон не куплю, я задумаюсь – улыбнулся я.

Я слежу за собой, я прилично одеваюсь, у меня удобная дорогая обувь Но статус?! Нет такового в приоритетах моих ценностей Может, я просто старею? Или это кризис среднего возраста? Я часто не могу понять ход мыслей людей, окружающих меня. И, возможно, я реально на переговорах выгляжу комично со своей китайской мандолиной?!

Татьяна ушла, вошел зам…

— Сань, ты еще тут?

— Да тут, тут я… Миш, чего тебе?

— Да так, просто, зашел…

— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я

— Зачем?

— Ну, покажи, я же не жена…

Он протянул мне старый Нокиа Е75

— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я

— Нет! А для чего он мне?

— Ну, как… Имидж, статус – начал я говорить словами Татьяны.

— Чего? – сморщился Миха

— Ста-а-а-ту-у-у-с – протянул я

— Эх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал… ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем без имиджа и статусов – подмигнул он

— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я

— Чего? — переспросил Миша

— Хорошо,говорю, что у тебя Айфона нет

— Почему?

— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

Источник: consiglio2016.wordpress.com

 

ФеркауферЕсли вы устали от ставших oчень мoдными англoязычных названий, всех этих тoп-менеджеров, клининг-менеджеров и так далее, мoжнo перейти на немецкие аналoги - этo звучит на пoрядoк бoлее внушительнo:

гешефтфюрер - кoммерческий директoр
бетрибсляйтер - техдиректoр
фoльзиендфюрер - испoлнительный директoр
звейгстелленляйтер - директoр филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
фoльксфюрер - менеджер пo персoналу
феркoйферфюрер - менеджер пo прoдажам
абтельунгсляйтер - начальник oтдела
чифенкoйфер - начальник oтдела снабжения
грoссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфoрхер - маркетoлoг
панзерфарер - разъезднoй вoдитель
феркауфер - прoдавец, менеджер
грoссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выезднoй админ
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрoграммирер - веб-прoграммер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тoйлеттенляйтерин, путцфрау - убoрщица

Как по-старому? Гендиректор сказал исполнительному поговорить с главным админом, чтобы тот перестал мотаться с водителем, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы выездной админ мог забрать свои диски, да и уборщица прибралась в помещении. А "по-немецки"? Фюрер сказал гешефтфюреру поговорить с гроссраухермастером, чтобы тот перестал мотаться с панзерфарером, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы штурмраухермастер мог забрать свои диски, да и путцфрау прибралась в помещении. Звучит!

Источники: pikabu.ruexler.livejournal.com

По вопросу "клининг-менеджера, или тoйлеттенляйтерин, или путцфрау" обращайтесь к нашей Светлане Николайчук

 

Посвящается тем, кто строил планы и претворял их в жизнь...План и реальность

 

Две коровыУ вас есть две коровы…  Шутливое определение политических и экономических укладов начинается именно с этой фразы, которая родилась в американской школе, где был вводный курс по экономике.

Основы экономики изучались на примере фермера, манипулирующего своими коровами то так, то эдак, производя молочные продукты и торгуя с соседями. Фермер с его коровами рассматривался в тех или иных политических и экономических моделях.  Или же в разных странах с поправкой на их менталитет. 

Либертарианство: у вас есть две коровы. Они пасутся и доются сами по себе.

Соседская община: у ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

Клановое общество: староста забирает всё. Забудьте, что коровы у вас когда-либо были.

Феодализм: у ваc еcть две коpовы. Ваш хозяин-феодал забирает у ваc 3/4 молока.

Христианская демократия: у вас есть две коровы. Вы оставляете себе одну, а другую отдаёте ближнему.

Социализм идеальный: у вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в cтойло c коровами дpугих товарищей. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

Социализм бюрократический: у вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан. За ними ухаживают бывшие владельцы курятников. Вы должны ухаживать за курами, которые были отобраны у владельцев курятников. Государство выдаёт вам столько молока и яиц, сколько, согласно постановлениям, вам требуется.

Коммунизм идеальный: у вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт вам столько молока, сколько вам необходимо.

Коммунизм: у вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Сталинский коммунизм: у ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко себе. Иногда оно вам оставляет немного молока.

Диктатура: у вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Тоталитаризм: у вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, отрицает факт их существования, а вас призывает в армию. Молоко запрещено.

Бюрократия: у Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, чем Вы имеете право их кормить, когда и каким образом Вы можете их доить. Оно запрещает Вам продавать молоко. Через некоторое время государство забирает обеих коров, убивает одну из них, доит другую и выливает молоко в реку. После этого от Вас требуют, чтобы Вы представили по 16 заверенных нотариусом форм учёта на каждую отсутствующую корову.

Демократия: у ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко. Или же у вас есть две коровы, и все советуют вам, как их доить. Если вы подоите их как-то иначе, вас будут судить за жестокое обращение с животными.

Выборная демократия: у ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

Демократия по-американски: пpавительcтво обещает вам двух коpов, еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

Либерализм: у вас есть две коровы. Государство не волнует, существуете ли вы, не говоря уже о ваших коровах.

Классический капитализм: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы  выяснить причину гибели коровы.

Капитализм по-французски: у вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется иметь трех коров.

Капитализм по-итальянски: у вас есть 2 коровы, но вы не знаете, где они. И... решаете пойти пообедать.

Капитализм по Соросу: у вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: у вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите. Да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: у вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-пакистански: у вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Капитализм по-иракски: все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас их нет. Никто вам не верит,  вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Австралийский капитализм: у вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Сюрреализм: у вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтобы вы брали уроки игры на баяне.

Источники:  http://storyx.me/http://vbogatstvo.com/

 
Еще статьи...
USD USD
2,154 -0,0
EUR EUR
2,447 0,0
RUB RUB
3,249 0,0
Каталог TUT.BY Яндекс.Метрика